~ アタシ ノ バカ デス ~

Внезапно поняла почему мне опять стало плохо, ведь уже наступает осень. Дни становятся короче, темнеет раньше и начинаются дожди и слякоть. А после осени наступит зима, вероятнее всего последняя зима для меня…

Возвращение в лампочан вернуло и проблемы которые были с самого начала. Вся стена которой я пыталась оградить дистанцию была сметена ей в мгновение ока. Выходит, я ничего не могу сделать со своими чувствами?… Хотя, это ведь я всё ещё надеюсь на пусть и не реальную, но частичку тепла, а получаю холодный душ реальности. Анестезии не будет, ведь я не заслужила её. Придётся помучатся, а как же иначе… Тем временем продолжаю копить денежку на поездку. Уже есть 2/3 от необходимой суммы, так что прибегать к худшим вариантам возможно и не придётся.

Через час должен приехать друг с которым не виделась уже более полугода, а я даже не знаю о чём с ним говорить. Впрочем, это не важно. Я и с мамой в последнее время почти не вижусь и не общаюсь, ведь сказать ей… я не могу. Ведь это наш с тобой маленький секрет, анонимус. ^_~

Тебе открыла свои чувства,
А ты лишь отвела свой взор,
Мне безответная любовь звучит не грустно,
Она звучит как смертный приговор.

Вердикт подписан, ждать осталось
Быть может несколько часов,
Потом лишь холод, страшно, грустно,
И смерть взметнула свой топор.

Все далеко, лишь плеер рядом,
И скрипка грустно в нём звучит,
А на земле прикрывшись снегом,
Тело холодное лежит.

Никто не вспомнит её имя,
И в церкви не зажжет свечу,
Она растает словно иней,
Вот так я умереть хочу.

С каждым днём сил остается всё меньше, а ещё надо протянуть множество долгих дней одиночества. И всё ради чего? Ради нескольких часов, минут, мгновений с ней… но ведь ещё остается вероятность что этого просто не случится… я не знаю что делать. Но я не могу жить без неё…

It’s dark and cold, I am alone,
All hope and happines are gone,
No one can understand what I’m feeling on,
Because no words exist, the silence is my home.

My heart are bleeding, veins are full of sand,
I’m falling deep within and never can to stand,
I see a bottom now it’s almost close to me,
Oh please forgive me lord, and stay this time with me.

I cut my flesh, but emptyness inside,
I broke my heart, but there is only ice,
What I’m doing wrong? Or I am just a doll?!…
Forgotten… broken… dead… LOL…

Пишу в не свойственное для себя время суток и даже не знаю как правильно описать всё то, о чём хочется сказать, но всё же.

Подходит к концу второй месяц с того самого момента когда моя… моё существование стало меняться. Конечно это не означает что стало теплее или же одиночества стало меньше, но моё отношение и самосознание теперь немного иное. Да мне больно, больно каждый день, но пока рядом она я готова терпеть эту боль. Открытость и искренность — это то, чего многие так боятся, потому что это делает нас уязвимыми. Но если уже нечего терять, то какой в этом смысл? Да, моё сердце уже неизлечимо больно безответной любовью. Это так же красиво как и печально, но ведь иного выхода просто нет. Оно сгорит оставив лишь пепел и слёзы или будет разбито на мельчайшие частицы. Время покажет…

Настрой:  depressed

Пересмотрела Евангелион и очень удивлена тем, что там не оказалось того что я помнила… Возможно наложился NGE: Death и Reborn, но я не уверена. Это заставляет задуматься что из моих воспоминаний является реальностью. Быть может ничего этого и вовсе небыло? Вакаранай…

Я хочу спать.

Прости. Из-за меня у тебя столько неприятностей.

Я сломалась. Я больше не смогу управлять Евой. Мне незачем жить.

Hенавижу. Ненавижу всех. Ненавижу всё.

Но больше всех я ненавижу себя.

Я уже не знаю, ради чего стоит жить.

Аска

Я не уверена что не сломаюсь за следующий месяц… перестаю чувствовать боль…

Мне страшно, больно, одиноко,
И это всё моя вина.
Не надо было гневить Бога,
Теперь в душе твоей война…

Печаль, отчаяние, разлука,
Идут по-жизни за тобой.
Любить не можешь? Сдохни сука!
И обрети мирской покой.

Но будешь мучатся пока ты,
А вот когда придёт зима…
Никто не вспомнит что ушла ты,
Тогда и отгребёшь сполна.

За то что жизнь свою угробив,
На всякую чумную хню,
Ты не молилась за здоровье,
А отравляла кровь свою.

Отдала душу ты чертёнку,
Не побоявшись темноты.
И в результате получила,
Дыру от бублика. Эх ты…

Не создавай себе кумира,
Ведь если он тебя пошлёт,
Тебе не хватит няшек мира,
Чтоб растопить тот в сердце лёд.

Не долго длилось счастье. Мне опять становится плохо и хочется плакать… Я наивно стараюсь верить что всё хорошо, что я не одна, но ведь в конечном счёте это всё самообман. Увы, я не нека которая гуляет сама по себе… Я глупая и преданная дворняжка, которая будет сидеть зимой  под хозяйской дверью и мёрзнуть даже если им на это плевать. И как бы мне не хотелось иного, итог один — боль и отчаяние.

Я улыбаюсь сквозь слёзы и искренне радуюсь чужому счастью. Это единственное что осталось… чтобы дотянуть бы до зимы.

Я всегда думала что финалом станет самое логическое событие после которого дальше не будет смысла существовать, но позже я поняла что ошибалась. Есть ряд вероятностей, своего рода цепочки которые могут привести к концу, а могут оборваться где-нибудь в середине.

Сегодняшний день заставил задуматься об одном из вариантов. Быть может им всё и кончится, я не знаю…

Человек может стать отчаянным когда теряет самое дорогое что у него есть. По стечению обстоятельств я могу потерять даже саму себя. Казалось бы что может случиться, но два дня внезапных выходных могут поставить крест над работой последних трёх лет и я ничего не смогу с этим сделать. Так что, анонимус-кун, ты возможно читаешь последний пост в моей истории, а я морально готовлюсь к худшему. Хоть это и не по плану. т_т

Ещё лет десять назад я точно знала что я не проживу больше чем мне положено, но рендж в пять лет был уж слишком абстрактным. Несколько лет назад он сократился до 2-х лет, а сейчас я уже точно знаю год и даже примерно месяцы когда это случится.

Почему «может» если я точно знаю это? Потому что я не экстрасенс и не гадалка чтобы предугадывать абсолютно все повороты судьбы. Это так сказать потолок, но ведь перед ним может оказаться и еще что-то.

Свыкнуться с мыслью что умрешь не так уж и тяжело (хотя мешает в работе) в отличии от пребывания «живым трупом». Тяжело осознавать не то, что не будет тебя, а то, что придется пережить другим, от кого не так просто отвернуться и уйти.

Этим постом начинается новая (и думаю последняя) рубрика «Обратный отсчет». Ну а читать как всегда тебе, анонимус-кун и гугл-сан. )