~ アタシ ノ バカ デス ~

Только один куплет, но зато лампово :3

С нами Дей, с нами Канон.
И кто-то Japan Ninja, но он мастерский анон.
Их всех мы в дружный Лампочан запишем.
С нами Шини, и Синкерс-кун.
А так же йапче, Yui и весь остальной табун.
И тут один из них сказал: эй, ты забыла Рикку!

А что это за тян и где она живет?
А вдруг она не ламповая, а вдруг она задрот?
Ну а мы в такой компании возьмем да и припремся к Рикку.
Рикку? А кто такая Рикку?
Консолебог, финалкофаг и покемонманьяк.
Богиня первокласная! Съедает мозг как Рак.
Ну а мы с такими рожами возьмем да и припремся к Рикку…

И все кто с нею были говорят, что она просто прелесть…

Слова народные, музло: Башаков Бэнд — Кто такая Элис

Вот живу день за днём, делаю какие-то вещи, стараюсь занимать себя чем-то или развлекать. А ведь по-большому счёту всё это някуй никому не нужно. Ну есть я или меня нет, никто даже блин не заметит до тех пор пока не понадоблюсь, а когда не отвечу подумают что так и надо и обратятся к кому-нибудь другому. Да и с какой стати кто-то должен уделять внимание какой-то там дурочке, которая даже ЕГЭ не сдаст епт.

К чему это всё? Да никчему. Просто опять наболело, няше грустно, няше одиноко, анону как всегда похуй, а остальные сидят по уютным жежешечкам и каваятся между собой. А мне вот не хочется, просто уже не хочется. Не потому что планы на выпил и всё такое, просто задолбало быть хорошенькой, задолбало улыбаться другим людям, задолбало повторять задолбало… хотя нет, это пока не задолбало :3

С другой стороны, если про тебя не вспоминают, значит у всех всё хорошо. Ведь пообщаться с кем-то хочется именно тогда, когда рядом никого нет. Лишь монитор, наушники и кофе. Верные друзья. Но через несколько дней встреча с Каной, опять одену маску наши и буду паинькой как всегда. Не потому что так хочется, а потому что так надо, чтобы не грузить никого своими мелкими проблемами. И это, возможно, правильно.

И я всё ещё думаю о ней… пожалуй если взвесить всё что произошло, это был жесткий, но необходимый урок. Который я вряд ли забуду, но за который стоит сказать «аригато и саёнара»… Ведь в том мирке было няшно, но он не для меня.

Похоже не долго длилось стабильное состояние, опять хочется писать что-то, а это значит что мне становится хуже. Что же, пожалуй начну с того, что после последнего… вообщем ну её к чёрту эту близость, няшность и прочую позитивку… весь этот фальшь и ядовитую ложь.

Лёжа в горячей ванне Чиаки размышляла как всегда о всяких бесполезных вещах. Голова немного кружилась и от этого было как-то даже забавно, ведь она никогда не теряла сознание и как всё новое ей было интересно каково же это… Капли из крана неспеша отсчитывали время. Кап, кап, кап. Чиаки подумала и высунула ногу из воды. Очередная капля упала на неё и в следующую секунду нервные окончания передали в мозг сигнал боли, так как вода была горячая. С каждой новой каплей боль понемногу нарастала, но Чиаки терпела и держала ногу под капающим краном. Спустя минуту или две боль достигла какого-то предела и начала понемногу отступать. Капли всё падали и падали но теперь уже было не больно, просто немного неприятно. А ведь температура воды не изменилась, она по-прежнему была очень горячей. Подержав ногу ещё некоторое время, Чиаки убрала её обратно в воду и боль сразу же вернулась. То место куда попадали капли болело с той же максимальной силой как и тогда, хотя теперь нога находилась в безопасности. Боль продолжалась несколько минут и потом понемногу утихла.

С чувствами порой происходит то же самое. Ведь стоит кому-нибудь открыться и тебе тут же сделают больно, пусть не специально, но обязательно сделают. Если ты будешь терпеть эту боль, то или сломаешься раньше или поставишь надежную преграду чтобы ничего не чувствовать. Но даже после того как ты закроешься ото всех, те раны будут ещё долгое время беспокоить тебя. Я сбилась со счёта сколько раз я терпела эту боль безразличия и равнодушия и выстраивала стены вокруг своего мирка. Но смогут ли они устоять от грядущей волны ненависти и презрения?…

Почему всё получается именно так? Почему не иначе? Почему?… глупые вопросы на которые ответ давно известен, но сознание не хочет принимать его. Самый большой соблазн для любого человека — это принимать желаемое за действительное, и я тоже больна им. Глупая, наивная дурочка, желающая всё видеть в розовых тонах… не получается.

Так чего же я желаю на самом деле? Какого-то чуда, которое должно произойти? Третьего пришествия? Или быть может что конец света наступит раньше, избавив меня от мучительного выбора?… Нет. Мой «идеальный» план трещит по швам, а для его реализации и так надо отказаться от многого. Стоит ли он того? Не знаю. Но оставить всё как есть это тоже не выход.

Я могу уничтожить всё десятками способов, но мне уже надоело уничтожать… А скилл созидания давно утерян. Я замкнута в своём мирке, который сама же и разрушаю. Почему?…

В последнее время мне кажется что абсолютно всё что я делаю — глупости. Или способствует совершению глупостей.

Разве не глупо мучать себя ради какой-то поистине наивной цели? Бросив всё, уехать хз куда, неизвестно зачем, чтобы потом там благополучно запилиться… даже нет, благополучно запилиться с пафосом! Бред да и только же. А какая альтернатива? Гнить в этом болоте пытаясь существовать с кучей тупых козлов и куриц и в результате  получить такой баттхёрт что снести себе голову бесбашенным краном? Тоже наивность же…

Мои предохранители перегорают с такой скоростью что я только и успеваю что менять их. Хотя, это натолкнуло меня опять же на один вопрос: что же преобладает в моей никчемной жизни, печаль или радость? И надо сказать что на мой взгляд это именно печаль. Поидее я могла бы радоваться жизни (не верю что я это говорю! видимо уже  сплю) но каждый раз когда случается что-то хорошее я так экспрессивно это переживаю, что срабатывает какой-то внутренний предохранитель который затормаживает моё сознание и погружает в холодную пучину отчаяния. Регулирующие стержни и ядерный реактор — зашибись аналогия! Я даже могу пойти дальше… Что-то во мне значит пытается вытолкнуть эти стержни и устроить весёлый термояд с тотальным апокалипсисом… Фукусима, блджад!

В любом случае глупости делаю не я одна. Я лишь надеюсь что меня укатают в бетонный саркофаг до тех пор, пока я не стану счастливой… потому что в этом случае это будет означать лишь безумие.

It’s dark and cold, I am alone,
All hope and happines are gone,
No one can understand what I’m feeling on,
Because no words exist, the silence is my home.

My heart are bleeding, veins are full of sand,
I’m falling deep within and never can to stand,
I see a bottom now it’s almost close to me,
Oh please forgive me lord, and stay this time with me.

I cut my flesh, but emptyness inside,
I broke my heart, but there is only ice,
What I’m doing wrong? Or I am just a doll?!…
Forgotten… broken… dead… LOL…

Пишу в не свойственное для себя время суток и даже не знаю как правильно описать всё то, о чём хочется сказать, но всё же.

Подходит к концу второй месяц с того самого момента когда моя… моё существование стало меняться. Конечно это не означает что стало теплее или же одиночества стало меньше, но моё отношение и самосознание теперь немного иное. Да мне больно, больно каждый день, но пока рядом она я готова терпеть эту боль. Открытость и искренность — это то, чего многие так боятся, потому что это делает нас уязвимыми. Но если уже нечего терять, то какой в этом смысл? Да, моё сердце уже неизлечимо больно безответной любовью. Это так же красиво как и печально, но ведь иного выхода просто нет. Оно сгорит оставив лишь пепел и слёзы или будет разбито на мельчайшие частицы. Время покажет…

Настрой:  depressed

Не думала я что это может быть так больно… выходит ошибалась. Довести меня до слёз это очень трудно на самом деле. С другой стороны, не сделав шаг не станешь ближе, ведь главное, это идти в правильном направлении. нэ?

Стоит признать что за последние полтора месяца я изменилась и всё благодаря им… И пускай пока я почти панически боюсь этого, но шанс на чудо остаётся. Впрочем как и на провал…

Не долго длилось счастье. Мне опять становится плохо и хочется плакать… Я наивно стараюсь верить что всё хорошо, что я не одна, но ведь в конечном счёте это всё самообман. Увы, я не нека которая гуляет сама по себе… Я глупая и преданная дворняжка, которая будет сидеть зимой  под хозяйской дверью и мёрзнуть даже если им на это плевать. И как бы мне не хотелось иного, итог один — боль и отчаяние.

Я улыбаюсь сквозь слёзы и искренне радуюсь чужому счастью. Это единственное что осталось… чтобы дотянуть бы до зимы.

Порой я задаюсь вопросом: Кто же я на самом деле? Психически нестабильная бака с обильным количеством тараканов, evil genius ака Др. Зло либо же антихрист-тян с ЧСВ опущенным овер 9000?… А может быть нечто иное?

Как просто возводить всё в абсолют не заботясь об оттенках, красках и даже холсте. И как же трудно уверенно сказать другому то, что является сомнением для самой себя. Именно поэтому мне всё тяжелее общаться и находить общий язык даже с близкими мне людьми. Это вгоняет в отчаяние, но и дает гарантию на мучительный конец. Наше общество зомбирующееся десятилетиями уже профессионально умеет слепо уничтожать всё и вся что противоречит их кристальной логике.

К сожалению есть всего два человека достаточно близких и далёких кому я могла бы довериться, но к сожалению судьба редко дает шансы порулить своей дорогой. Поэтому остается только и далее стараться быть всем, чтобы стать ничем.