~ アタシ ノ バカ デス ~

Как-то по зомбоящику показывали фильм «99 франков». Фильм про рекламщика-наркомана. Не бог есть какое кино, однако это не первое произведение на тему управления толпой, управления желаниями. Ведь все мы никто иные как стадо леммингов которым говорят что делать, как себя вести, что покупать, что одевать и что смотреть. Кто-то специально и умышленно формирует в нас установки, привычки, мнения для своей личной выгоды и профита. И большинство слепо доверяется этому, подсаживаясь на «авторитетное» мнение и маркетинг, бренды и слоганы.

Однако, я иногда задаюсь вопросом: не в неведении ли счастье? Может быть прав был Сайфер, когда говорил что вся эта хуита и копание по шею в говне реальности не стоит того, чтобы быть «свободным»?… Ведь от осознания того, что ложки не существет а всё питательное вводится посредством инъекций какого-то говна, может вызывать только рвотный рефлекс. Как найти что-то приятное в мире, который насквозь провонял всей этой пафосностью и ложью?! Вопрос, наверное, риторический… Но каждый раз глядя на «эталоны» современной «красоты» хочется только блевать.

Действительно ли в мире нет ничего прекрасного? Думаю что есть, но оно находится явно не там куда вам говорят смотреть. Оглянись, %username%.

Почему всё получается именно так? Почему не иначе? Почему?… глупые вопросы на которые ответ давно известен, но сознание не хочет принимать его. Самый большой соблазн для любого человека — это принимать желаемое за действительное, и я тоже больна им. Глупая, наивная дурочка, желающая всё видеть в розовых тонах… не получается.

Так чего же я желаю на самом деле? Какого-то чуда, которое должно произойти? Третьего пришествия? Или быть может что конец света наступит раньше, избавив меня от мучительного выбора?… Нет. Мой «идеальный» план трещит по швам, а для его реализации и так надо отказаться от многого. Стоит ли он того? Не знаю. Но оставить всё как есть это тоже не выход.

Я могу уничтожить всё десятками способов, но мне уже надоело уничтожать… А скилл созидания давно утерян. Я замкнута в своём мирке, который сама же и разрушаю. Почему?…

Тебе открыла свои чувства,
А ты лишь отвела свой взор,
Мне безответная любовь звучит не грустно,
Она звучит как смертный приговор.

Вердикт подписан, ждать осталось
Быть может несколько часов,
Потом лишь холод, страшно, грустно,
И смерть взметнула свой топор.

Все далеко, лишь плеер рядом,
И скрипка грустно в нём звучит,
А на земле прикрывшись снегом,
Тело холодное лежит.

Никто не вспомнит её имя,
И в церкви не зажжет свечу,
Она растает словно иней,
Вот так я умереть хочу.

В последнее время мне кажется что абсолютно всё что я делаю — глупости. Или способствует совершению глупостей.

Разве не глупо мучать себя ради какой-то поистине наивной цели? Бросив всё, уехать хз куда, неизвестно зачем, чтобы потом там благополучно запилиться… даже нет, благополучно запилиться с пафосом! Бред да и только же. А какая альтернатива? Гнить в этом болоте пытаясь существовать с кучей тупых козлов и куриц и в результате  получить такой баттхёрт что снести себе голову бесбашенным краном? Тоже наивность же…

Мои предохранители перегорают с такой скоростью что я только и успеваю что менять их. Хотя, это натолкнуло меня опять же на один вопрос: что же преобладает в моей никчемной жизни, печаль или радость? И надо сказать что на мой взгляд это именно печаль. Поидее я могла бы радоваться жизни (не верю что я это говорю! видимо уже  сплю) но каждый раз когда случается что-то хорошее я так экспрессивно это переживаю, что срабатывает какой-то внутренний предохранитель который затормаживает моё сознание и погружает в холодную пучину отчаяния. Регулирующие стержни и ядерный реактор — зашибись аналогия! Я даже могу пойти дальше… Что-то во мне значит пытается вытолкнуть эти стержни и устроить весёлый термояд с тотальным апокалипсисом… Фукусима, блджад!

В любом случае глупости делаю не я одна. Я лишь надеюсь что меня укатают в бетонный саркофаг до тех пор, пока я не стану счастливой… потому что в этом случае это будет означать лишь безумие.

Говорят, что мир существует пока всё держится в равновесии. Добро и зло, радость и печаль, любовь и ненависть… Сегодняшний день стал лишним тому доказательством. И поскольку в дурку надо залить хоть немного позитива, начну с него.

Парочка вечерне-ночных партий в RA3 очень няшной компанией стали наиболее эпичным сражением которое мне доводилось проводить в лампочане и вообще в RA3. В последнем бою счёт шёл не просто на юниты, а буквально на метры территории. Оставшиеся две базы (а точнее казармы VS казармы + завод) и лишь горстка юнитов зенитчиков с 1-й лазерной установкой против БЧПР и храбрых самураев. После уничтожения абсолютно всех военных сооружений началась тактическая партизанская война… закончить мне видимо не дадут… вообщем всё скатилось почти до боя на харвестерах и это было здорово! И это было здорово в сотню раз лучше потому что я играла с ней! И она победила! ^____^

А про плохое, пожалуй не буду. Хотелось бы сказать пару ласковых, но воспитание не позволяет… Да и какой смысл? Всё равно я долго не протяну, но зачем же ещё и подталкивать?! Жду вторую волну, а ты, Анонимус, наслаждайся своим ЧСВ forever alone. >_>

p.s.

Может и травля будет, а?

С каждым днём сил остается всё меньше, а ещё надо протянуть множество долгих дней одиночества. И всё ради чего? Ради нескольких часов, минут, мгновений с ней… но ведь ещё остается вероятность что этого просто не случится… я не знаю что делать. Но я не могу жить без неё…

It’s dark and cold, I am alone,
All hope and happines are gone,
No one can understand what I’m feeling on,
Because no words exist, the silence is my home.

My heart are bleeding, veins are full of sand,
I’m falling deep within and never can to stand,
I see a bottom now it’s almost close to me,
Oh please forgive me lord, and stay this time with me.

I cut my flesh, but emptyness inside,
I broke my heart, but there is only ice,
What I’m doing wrong? Or I am just a doll?!…
Forgotten… broken… dead… LOL…

Пишу в не свойственное для себя время суток и даже не знаю как правильно описать всё то, о чём хочется сказать, но всё же.

Подходит к концу второй месяц с того самого момента когда моя… моё существование стало меняться. Конечно это не означает что стало теплее или же одиночества стало меньше, но моё отношение и самосознание теперь немного иное. Да мне больно, больно каждый день, но пока рядом она я готова терпеть эту боль. Открытость и искренность — это то, чего многие так боятся, потому что это делает нас уязвимыми. Но если уже нечего терять, то какой в этом смысл? Да, моё сердце уже неизлечимо больно безответной любовью. Это так же красиво как и печально, но ведь иного выхода просто нет. Оно сгорит оставив лишь пепел и слёзы или будет разбито на мельчайшие частицы. Время покажет…

Не думала я что это может быть так больно… выходит ошибалась. Довести меня до слёз это очень трудно на самом деле. С другой стороны, не сделав шаг не станешь ближе, ведь главное, это идти в правильном направлении. нэ?

Стоит признать что за последние полтора месяца я изменилась и всё благодаря им… И пускай пока я почти панически боюсь этого, но шанс на чудо остаётся. Впрочем как и на провал…

Мне страшно, больно, одиноко,
И это всё моя вина.
Не надо было гневить Бога,
Теперь в душе твоей война…

Печаль, отчаяние, разлука,
Идут по-жизни за тобой.
Любить не можешь? Сдохни сука!
И обрети мирской покой.

Но будешь мучатся пока ты,
А вот когда придёт зима…
Никто не вспомнит что ушла ты,
Тогда и отгребёшь сполна.

За то что жизнь свою угробив,
На всякую чумную хню,
Ты не молилась за здоровье,
А отравляла кровь свою.

Отдала душу ты чертёнку,
Не побоявшись темноты.
И в результате получила,
Дыру от бублика. Эх ты…

Не создавай себе кумира,
Ведь если он тебя пошлёт,
Тебе не хватит няшек мира,
Чтоб растопить тот в сердце лёд.