~ アタシ ノ バカ デス ~

Знаешь, я никак не могу понять почему всё именно так, за что всё это?!… Если тебе всё надоело, то почему ты не прекратишь это? Почему ты продолжаешь поддерживать всё на уровне ада для большинства? Какой же ты нахрен добрый и пушистый если позволяешь так страдать?! Твои прихвостни хотят чтобы в тебя верили, но разве можно быть на столько тупыми чтобы верить во-благо, видя своими глазами какая хуйня творится вокруг? Получается ты не всесилен. Сраный корейский рандом, сраное чудо на миллион. Но чёрт с ними, с чудесами. Какого хрена нельзя поддерживать всё хотя бы в равновесии? Ведь куда ни глянь, везде хорошо лишь там, где нас нет. Значит ты нарочно или наоборот специально делаешь так, чтобы мы страдали? Но зачем? Какой в этом профит блеать?! Ты что, высший садист? Или у тебя просто многовековой бугурт из-за одного непослушания? Пора взрослеть блин! Впрочем полагаю что тебя и вовсе нет, ведь не может быть такой вселенский омич. Но если ты всё же есть, то отвечая на твою взаимность, я искренне тебя ненавижу. И хватит уже тянуть резинку, пора с этим кончать и дать уже мне возможность набить тебе морду, сраный козел!

Прошло чуть менее месяца с того самого момента. Я очень боялась что всё может измениться в худшую сторону, но как оказалось никому нет дела до чужих проблем, а тем более до каких-то переживаний. Нет, эффект конечно был, но не тот о котором можно было подумать.

Зато этот шаг очень сильно повлиял на меня, моё я. Я пока не понимаю природы этих изменений, и тем более не знаю как их контролировать. Ведь фактически всё осталось как есть, но я уже никогда не буду такой как прежде. Вероятно, я как всегда оказалась права на счёт времени переломного момента, но я ошиблась с тем, что именно должно произойти в ближайшем будущем. Какая-то часть меня безвозвратно умирает, чтобы ещё больше опустошить и так пустое сердце.

Что будет дальше и будет ли? Этот вопрос сейчас не даёт мне покоя, потому что как я убедилась в одиночку я лишь проигрываю бой за боем, а действительно близкого союзника нет даже среди самых близких людей. Но я думаю что лучше умереть пытаясь чем поддаться на провокацию и поднять белый флаг. Остается только надеяться что никто кроме меня больше не будет страдать.

Первый, новоготний пост…

Что было вчера честно сказать помно не очень. Было плохо, и грустно. Под всеобщим наплывом ми не удержалась от рассылки поздравляшек, кто-то даже ответил. Хотя встретила я этот НГ — forever alone, запершись у себя в комнате, и в финялочке. Чего ещё можно было ожидать… :<

Но я твёрдо решила для себя, что надо что-то менять. Поймут меня или выгонят нафиг из дома, думаю всё же лучше чем мучать себя этими «если»… И первый шаг был запланирован именно на эту дату. Однако когда пришло время, я не смогла этого сделать. Блин, просто не смогла, всего-лишь взять и сделать! >_< Меня это страшно взбесило в тот моемент, но видимо такой у меня характер. Хотя просто чертовски трудно и страшно делать шаг в неизвестность, зная что никто не поддержит тебя в случае провала.

Думаю на этом можно было бы и закончить пост, получить ачивку «тряпка-тян» и быть УГ этот, возможно последний, год. Но утром я почему-то почти без колебаний сделала это. Просто и быстро. Сейчас ещё есть возможность всё вернуть на прежнее место, но я думаю что не хочу этого, даже если это будет развитием худшего варианта…

Ведь есть разница между тем чтобы знать свой путь и идти по нему. И я начинаю верить…

Как мне всё надоело. Вот абсолютно всё. Этот дом, этот город, эта страна, эти люди, эти вещи, дела, поступки, мысли… ВСЁ! Ведь должно же быть что-то, что доставляет, а его нет. Потому что нет смысла в том, что всё равно уйдет, растает, забудется и исчезнет. Весь этот мир с его многообразием, разве можно посмотреть его за одну жизнь? Конечно же нет, ведь приходится месяцами а то и годами пялиться лишь в несколько точек, которые почти что не меняются. Мне хочется выть от безысходности. Потому что дальше пути уже нет, я на заснеженном обрыве перед чернеющей внизу пропастью. Лапы перебиты, и я медленно истекаю кровью. Охотники уже идут по моему следу, а мне лишь остаётся гадать, что же прикончит меня быстрее. Полярная ночь, потеря крови либо метко выпущенная пуля, а может стая растерзает меня чтобы облегчить муки? Луна, такая большая и светлая, смотрит на меня с неба. Быть может туда попадают души всех волков…

Я одинокая волчица, без надежды на будущее.

Наверное у каждого в жизни хоть раз случается момент когда ты понимаешь что ты делаешь что-то не так. Не так как хотелось бы окружающим, не так как хотелось бы тебе. А что если всё что ты делаешь, ты делаешь не так? Да, всех всё устраивает, кроме тебя. Ты знаешь какое это фуфло, потому что может быть лучше, совершенней! Перфекционизм.

Фактически, всё что кажется совершенным всё равно имеет какой-нибудь изъян. Большинству пофиг на это, но меня это раздражает. Ты находишь что-то прекрасное, но стоит посмотреть на это некоторое время и ты видишь мелкие недоработки, мельчайшие детали и… Ты уже не можешь восхищаться казалось бы самым няшным, потому что даже одна самая мелкая деталь, стоит её заметить, начинает резать тебе глаз (слух и.т.д.) не хуже скальпеля хирурга.

Перфекционизм — это отличный демотиватор. Потому что какой смысл создавать УГ если твоя цель не может быть достигнута?

Перфекционизм — это отличный способ взгянуть на мир. Ты видишь как он убог, как все погрязли в лести и лжи, питая себя несбыточными мечтами.

Перфекционизм — это оружие. Оружие способное разрушить самую неприступную крепость найдя в ней плохо уложенный камень.

Перфекционизм — это мой дар и моё проклятие. Очередной повод ненавидеть себя, видя какой сучкой я являюсь на самом деле.

К сожалению тебя больше нет… Ты служила верой и правдой целых три года и действительно стала для меня самим совершенством. Удобная, красивая и стабильная. Но к сожалению стечение обстоятельств и некоторые современные фичи решили дальнейшую судьбу. Мне будет тебя не хватать, моя няшная ОС. Саёнара… Т_Т

Leeloo

Sep 28th 2008 — Oct 22 2011

- всё именно так как и должно быть. ты слышишь меня? — его рука легла на плечо, а губы поднесенные к самому уху зашептали — тебе не жить. осталось менее полугода и тебе конец. в твоих венах течет последняя кровь, сердце делает последние удары и никто, никто не сможет тебе помочь.

Он рассмеялся. Смех его был на столько противным что хотелось заткнуть уши, но связанные руки не позволяли этого сделать. Кто-то сзади толкнул в спину и она упала. Послышался свист и резкая боль отдалась в спине. Потом ещё, и ещё… Удары сыпались хаотично по спине, плечам, лицу.

- ну что же ты уже не кричишь? голос пропал? ну это ничего, ведь мы только начали.

Лёжа на холодном полу она мечтала только об одном: поскорее потерять сознание чтобы не чувствовать больше ничего.

Люди только и делают вид что меняются, хотя на самом деле они просто обманывают себя и тебя, заставляя поверить что действительно есть кто-то с кем тебе будет хорошо, а ему будет хорошо с тобой. Но проходит время и ты видишь что ничего не изменилось, или наоборот вы стали отдаляться друг от друга. Новые увлечения, новые шаблоны поведения и ты становишься пережитком прошлого, а те приятные воспоминания которые были у вас когда-то выбрасываются им за ненадобностьтю оставаясь лишь в твоем сердце. Такой вот он, реальный мир.

Наверное это большое счастье, когда у кого-то есть общие приятные воспоминания которыми они дорожат и не пожертвуют ради чего-то нового. И так больно видеть когда ссорятся близкие для меня люди и я ничего не могу с этим поделать…

Извините за то что я такая какая есть.

Себе одной, себя Я посвящу
И возведу себя Я в ранг богини
И ЧСВ своё уже не опущу
Я эгоистка-тян отныне

Борды зафорсю супом Я своим
И в лурке про МЕНЯ напишут тоже
Я стану мемом, няшным и тупым
Как Сырна, только чуть моложе

И пямять обо мне останется в гуглах
Аноны будут сочинять легенды
Бессмертье обрету Я в их сердцах
И прах мой разошлют по миру в конвертах

В последнее время всё чаще задумываюсь о том, как было бы жить одной. Некоторые вещи совместной жизни порой выводят из себя. Я знаю что это нормально, что надо уважать чужое мнение и личную жизнь других, но почему-то иногда начинаю беситься. Сдерживаюсь, молчу и терплю но всё равно стыдно за себя…