«Синдром одиночки»

© By Eve \ При редакторе Vrolock

Начало:  22.01.06 — ??.??.??

Текущая версия: 2.43.6

Содержание:

• Часть 1
  • Глава 1
  • Глава 2
  • Глава 3
• Часть 2
  • Глава 1
  • Глава 2
  • Глава 3
  • Глава 4
  • Глава 5
  • Глава 6
  • Глава 7
  • Глава 8
  • Глава 9
  • Глава 10
  • Глава 11
  • Глава 12
  • Глава 13
  • Глава 14 ^new

МОАР »

No one can be forever young, untill… die.

Бессмысленные дни и недели пролетают словно страницы незаконченной рукописи внезапно подхваченные осенним ветром и исчезающие в пламени камина. Красиво наверное, но больно видеть как всё что ты делаешь рассыпается словно пепел в руках. Иллюзия вечности. Нити реальности становятся тоньше, а сладкая музыка забвения уже звучит где-то вдалеке. Растекаясь по телу болью последней агонии. Билеты на последний сеанс проданы, зал полон сигаретного дыма и пуст. Все решили остаться дома в этот дождливый день. Только я сижу на последнем ряду, наблюдая как в свете проектора по экрану хаотично бегает тень мотылька. Я всегда мечтала уметь рисовать, но похоже как истинной мечте ей не суждено сбыться. Футболка и джинсы уже влажные от крови, но какое сейчас это имеет значение? Проектор щёлкает и белый экран погружается в темноту. Начинаются титры. Твоя рука обнимает меня за плечо и я слышу щелчки паперката. В последний раз во влажных от слёз глазах мелькает отражение толстовки с надписью Nevada…

В последнее время меня что-то не тянет писать что-либо длиннее 200 символов, поэтому какая-то часть событий неизменно сливается в твиточан. Ну и фиг с ним (: Кстати, он внизу, если кто не знал.

Однако сегодняшний день ну уж очень можно сказать выбился из скучной повседневной рутины. Собственно надо же чем-то себя иногда побаловать, иначе зачем вообще жить?!

Данный эпик начался некоторое время назад, когда по зомбоящику промелькнула реклама концерта посвященного 300-летию фортепиано. Учитывая мою тягу к фортепиано, такое событие посетить надо было однозначно ^^ Но дату я как раз и не запомнила…
Лакки 1: удачно вспоминаю про данный концерт (как оказывается менее чем за сутки до его начала)
Лакки 2: вечером выясняется что билеты ВОЗМОЖНО ещё остались и будут завтра
Лакки 3: ставлю будильник на утро и просыпаюсь на пару часов раньше него!
Лакки 4: несколько билетов действительно осталось, причём я получила отличное место (видимо берегут для таких слоупоков как я XD )
Лакки 5: менее чем за сутки вспоминаю, получаю и посещаю отличный фортепианный концерт *_*

Бах, Моцарт, Бетховен, Григ, Шопен (кстати не понравился) и некоторые русские классики. Это надо было слышать! Зал филармонии в сравнении с моей 2:1, это как FLAC и MP3 128kbps. <3

Ещё раз Аригато всем кто помог с удачей! =^_^=

Порой даже элементарная задача приносит кучу новых знаний и требует индивидуального подхода.

На просторах интернетов есть очень много гайдов на тему установки и настройки mod_fastcgi, всё сводится к паре команд и добавлению стандартного конфига. Но не всегда всё обстоит так просто.

Итак, мы имеем связку Apache 2 (бэкенд), nginx (фронтенд), и PHP 5.3.x в режиме mod_php.

Задача: перевести PHP в режим FastCGI

МОАР »

Всё что имеет начало, имеет и конец. Такова природа этой реальности. К сожалению, очень часто всё случается очень быстро и спонтанно… Я не знаю права ли я что пишу о таких вещах, но мне хочется не забывать. И я надеюсь что этот пост будет для меня напоминанием как хрупка и бесценна Жизнь.

Несколько дней назад, ушел из жизни хороший человек, мой друг. Так получилось, что мы стали общаться почти 10 лет назад. Сначала исключительно по делам, а потом и просто так хоть и редко. Он всегда выручал меня с железом и давал ценные советы когда всё было очень плохо. И вот в один из вечеров мне позвонил наш общий знакомый и сказал, что он… умер.

Я не знаю как можно описать словами те чувства, которые ты испытываешь услышав эти слова. Сначала, тебя как-будто опускают под воду. Ты осознаешь полученную информацию, но не понимаешь до конца её смысл. Потом, ты не можешь думать ни о чем другом кроме этого, постоянно вспоминаешь этого человека. Сон, еда, всё уходит на второй план. Через некоторое время ты начинаешь думать а не шутка ли это. Быть может ошиблись или ещё что-то. Ты не можешь поверить в то, что человека больше нет. Но факты тебе упрямо говорят об обратном.

Той ночью я поздно уснула, постоянно прокручивая в голове разные воспоминания о нём снова и снова. Похороны были назначены на следующий день, и я считала своим долгом попрощаться с ним в последний раз. Ведь как может быть иначе?… Я его очень уважала. Как комьютерщика, как человека. И проводить его в последний путь это было меньшее что я могла сделать.

Я до сих пор не могу поверить в то, что это его тело лежало там, в гробу. По какой-то причине я не могу сопоставить до и после. Это трудно описать, но тело очень меняется. Черты и всё такое… Но глядя на его фотографии я понимала что это он, тот самый, улыбчивый и добрый, каким он был на протяжении всех этих лет.

Я плакала когда его тело несли к машине, когда процессия ехала на кладбище, и не могу вспоминать это без слёз сейчас, когда пишу всё это. Ведь он был совсем ещё молодой, чуть старше меня. И из-за стечения обстоятельств его внезапно не стало. Я даже не могу представить каково его родственникам. Потерять на столько близкого человека это просто невыносимо…

Сейчас мне остается лишь верить, что душа человека живёт пока его помнят, и не забывать про него.

Вечная память тебе, Андрей. Пусть земля будет тебе пухом и спасибо за всё.

Не знаю зачем, а впрочем не важно. Потом почитать будет интересно, да Гугло-Бот?

Эта дняшка прошла на удивление спокойней чем предыдущая. Количество поздравлений тоже снижается, чего и следовало ожидать. Хотя часть этих поздравлений чесслово было более чем приятно получить (не ирл конечно).

Самое смешное в данной ситуации что поздравления менее знакомых людей были даже теплее чем от тех, от кого хотелось бы их получить. Впрочем, она меня даже не поздравила. (: Вспоминаю что я писала перед дняшкой, и понимаю что так оно и есть на самом деле.

Сам день можно описать вообще в трёх словах: вино, шоколад, финалка. То есть настоящий хикки-бёздей, без тяночек и настолок. Отойду морально, схожу куда-нибудь с Каной… А может даже соберемся в поездку к Харуке ^^ Сестричек обижать всё же не хочется из-за своих пмс.

МОАР »

День, казалось бы обыкновенный день, но только не для меня. День, который я начинаю ненавидеть. Почему? Потому что количество лжи в нем зашкаливает. Задумывались ли вы, почему кто-то может целый год молчать, но обязательно поздравит в этот самый день? Я вам скажу почему. Не потому что ты для этого кого-то что-то значишь, нет, всё потому что так надо, для галочки, а ты для него ничего не значишь.

Звонят, поздравляют, желают счастья, здоровья и чтобы всё-всё было… Блевать тянет от этого. =_= Если желаешь счастья, не лучше ли подарить хоть чулочку тепла? Нет. Только пожелать, а дальше крутись как хочешь, сама… И ведь не ответишь вот так прямо. Приходиться говорить «да, да, спасибо». А зачем?! Ради чего?! Чтобы опять год быть забытой до следующего дня.

Ищешь доброты — на тебя льют говно,
До тех пор пока не станет всё-равно,
А потом перестанут говно лить,
Когда тело в могиле начнет уже гнить,
И никто не скажет ради чего ты жила,
Никого ведь и не было рядом,
Такие дела…

Мимолетные связи оборвались как нить,
Ты себя ненавидишь и хочешь убить,
Занося нож над сердцем вспомнить некого мне,
Все живут в мире света и лишь я в полутьме,
Пронзил нож мою кожу, я согнулась от боли,
Кто же так умирает? Глупая лоли…

В день рождения твой телефон лишь молчит,
Никто не вспомнит, не позвонит,
Не придёт к тебе в гости, не подарит цветы,
Никому не нужна… Ты.

Осталось 19 дней до дняхи.

Как обычно хочется убежать куда-нибудь, спрятаться от всего этого долбаного мира и реальности и там остаться, навсегда, в забытие. Но увы, приходится заткнуться и терпеть всё это блядство, ложь и маски. Ведь не скажешь близкому человеку что он тебя бесит, потому что не хочешь задеть его чувства. И терпишь, терпишь, терпишь… Интересно на сколько меня хватит.

Вот и гороскоп от глобуса на эту неделю не предвещает ничего хорошего. Правда у меня так всю жизнь: кажется что всё заебись, а на самом деле только МПХ тычут в лицо. :<

Остаётся надеяться что мой заказ успееют закончить вовремя и всё будет заебись. ЛОЛ. Ну вот опять.

Знаешь, бывает иногда так, что твоя собственная жизнь не сложилась. Кто-то меняется и становится счастливым, кто-то не выдерживает и кончает с собой, а кто-то, как я, пытается радоваться чужому счастью.

С самого детства я пыталась найти свою жизнь в других. Но не быть как они, а быть собой. Хреново получалось конечно, потому что я жила не своими поступками, мечтами и прочим. Своего у меня просто не было. Нет, было конечно, но я ни тогда, ни сейчас не воспринимаю это как свою жизнь. Я всё время пыталась убежать от реальности, хотя от фактов не уйдешь…

Но всё это время та пустота которая не может быть заполнена причиняет боль. Я вижу как другие заполняют эту пустоту светлыми и тёплыми чувствами и понимаю что никогда не смогу испытать того же. Больно это осознавать, больно с этим жить. Но видя других я радуюсь что хоть у кого-то всё хорошо. И сочувствую когда они теряют это.

Именно поэтому наверное я так люблю грустное аниме типо True Tears, потому что я отчетливо представляю что испытывают персонажи и плачу вместе с ними.

А ещё, я наверное в глубине души такая же сентиментальная как и циничная в обычной жизни. Какая-нибудь безделушка или просто понятная мне одной вещица может внезапно довести до слёз, потому что это так похоже на то, что бывает у счастливых людей.

Я закрываю глаза чтобы видеть свой мир

Я молчу ибо нету того кому я хотела бы петь

Будьте счастливы все кто может любить

Моей душе уготована только плеть

На сердце печаль и в душе одиноко
Сижу и хиккую одна в темноте
И не спасает от горя дорога
Грядет неминуемо расставание в конце

Так как же мне выбраться из тёмной клетки
Если солнечный свет уже ранит меня
При свете луны я тоскую по воле
Полузабытой, как и всё моё Я

Я всё ещё помню что когда-то я пела
И летала свободно в чистом небе дневном
Но в клетку открытую я залетела
И стала в тот миг чьим-то рабом

Я плакала много, пытаясь привыкнуть
Но вольную птицу нельзя заточать
Тогда я решила что лучше погибнуть
Чем быть лишь игрушкой и стала молчать

Мой голос пропал, а глаза помутнели
Краски дня перестали они различать
Лишь серая мгла меня окружила
Про клетку со мною стали все забывать

Не стало воды и питательных зерен
И кончились силы чтобы крылья поднять
В тот миг я осознала, что пора…
…умирать

Знаешь, я никак не могу понять почему всё именно так, за что всё это?!… Если тебе всё надоело, то почему ты не прекратишь это? Почему ты продолжаешь поддерживать всё на уровне ада для большинства? Какой же ты нахрен добрый и пушистый если позволяешь так страдать?! Твои прихвостни хотят чтобы в тебя верили, но разве можно быть на столько тупыми чтобы верить во-благо, видя своими глазами какая хуйня творится вокруг? Получается ты не всесилен. Сраный корейский рандом, сраное чудо на миллион. Но чёрт с ними, с чудесами. Какого хрена нельзя поддерживать всё хотя бы в равновесии? Ведь куда ни глянь, везде хорошо лишь там, где нас нет. Значит ты нарочно или наоборот специально делаешь так, чтобы мы страдали? Но зачем? Какой в этом профит блеать?! Ты что, высший садист? Или у тебя просто многовековой бугурт из-за одного непослушания? Пора взрослеть блин! Впрочем полагаю что тебя и вовсе нет, ведь не может быть такой вселенский омич. Но если ты всё же есть, то отвечая на твою взаимность, я искренне тебя ненавижу. И хватит уже тянуть резинку, пора с этим кончать и дать уже мне возможность набить тебе морду, сраный козел!